¿should I be jumping of happiness?
¿should I be joyfull and thankfull?
¿should I be enjoying this kind of freedom?

well, im not...

because life always has a card under his arm to ruin my happiness...

im tired of this...

im not strong enough...

It's over!!!

Se acabó la U!!!

Realmente todavía no puedo creerlo, recuerdo hace 5 años cuando llegué a la URL... a la misa de bienvenida... con la Chilita... las dos angustiadas porque íbamos a Facultades diferentes y qué íbamos a hacer para juntarnos al receso si yo no tenía cel??? Jajajaja.... las penas de primer año... quién iba a decir la real fregada que íbamos a llevar luego....

Es increíble todo lo que viví en estos años, tantas personas maravillosas que llegaron a mi vida, muchas de ellas pasaron dejando huella, otras llegaron para quedarse, tantos momentos inolvidables, las desveladas, las parrandeadas, la noches de angustia, los proyectos, los parciales, los semestres peluche, son taaaantas cosas... tantos momentos... tantas experiencias... que es dificil creer que se haya terminado...

Me siento realmente feliz, satisfecha por el logro y llena de nuevas ideas, de nuevos retos... un poco confundida, como q un poco desorientada todavía, pero estoy segura de que éste es solo el primero de muchos éxitos.... porque sé que Diosito está siempre conmigo, que siempre contaré con mi familia y con mis amig@s y que todo lo que me proponga, será una realidad, si trabajo con todas mis fuerzas y no me dejo vencer por el miedo...

Gracias Diosito!!! Mil gracias por acompañarme en este largo camino y no dejarme caer nunk...

This is just the beginning!!!

Sí!!! Valió la pena...

por la expresión de satisfacción en los ojos de mi mami...

por emocionado y lo orgulloso que se veía mi papi...

por el abrazo sincero de mi hermano...

por esa sensación de tranquilidad... después del trabajo bien hecho...

porque es realmente gratificante el alcanzar una meta más en mi vida...

por un día tan increíblemente tranquilo como hoy...

por todo eso, valió la pena el esfuerzo!

Sprucely Boutique

¿?

Estoy aquí, una vez más trabajando en la tesis... son casi las 2:00 a.m. y todavía no termino lo que dije que terminaría hoy... mientras más pasa el tiempo, aparecen más cosas que tendría que validar y no lo he hecho y me pregunto si realmente tendré que hacerlo o si yo me estoy complicando... tengo un punto importante que no sé como resolver todavía y que llevo siglos y siglos haciendo... de hecho es uno de los puntos por los que estoy tan atrasada, porque me llevó mucho tiempo y al final nunk logré resolverlo...

Se supone que debí haber terminado para el sábado, cosa que no fue así y que me hizo sentir muy mal, no solo porque eso implicaba no cerrar la carrera este año y tener que ir el siguiente semestre, sino porque sentí que fallé, no logré mi objetivo, me fallé a mi misma... y sí, es porque me lo tomé a la ligera y no le dediqué el tiempo que merecía desde un inicio y aunque luego le di con todas mis fuerzas, ya era demasiado tarde y ya no pude dar más...

Hoy estoy aquí sentada, llorando una vez más como muchas noches en los últimos días e increíblemente cansada, pero sin el valor de ir a descansar... porque me da cargo de conciencia el haber decidido salir un poco de la rutina y haber ido ayer a la boda de la mich, porque me da pánico pensar en que no terminaré, que todo el esfuerzo habrá sido en vano, porque me imagino a la gente que me rodea y pienso que sentirán lástima por mi cuando odio tanto la látima, otros cuantos tal vez pensarán que estoy exagerando, que no es para tanto..., que no habrá quien no se alegre al ver que no lo logré y no pierda oportunidad en hacermelo ver, aunque siempre estarán aquellas personas que te aprecian de verdad y tratarán de comprender y apoyar, sin necesidad de decir o hacer nada, solamente estando ahí... aunque posiblemente no podré distinguir entre ellas...

Tengo mil líneas de código frente a mi: querys, ciclos, gráficas, comparaciones; un documento de requerimientos, un documento con el log de las pruebas realizadas para ir comparando los resultados, páginas de internet con búsquedas de google tratando de encontrar soluciones con aquel que todo lo sabe pero que a veces cuesta tanto sacarle una respuesta, un documento con el listado de THINGS TO DO (q parece no acabar), el QueryBrowser, muchas páginas de moodle con diferentes usuarios logueados, mi media player al que recurro cada vez que estoy desesperada buscando alguna lista de reproducción con alguna canción que no esté ya cansada de escuchar o que me levante un poco los ánimos... y me pregunto...

¿vale la pena?

que cada día me sienta menos normal

que ya no hable con mis amig@s

que ya no comparta con mi familia

que no tenga tiempo para mi, para pensar en qué es lo que quiero, qué es lo que realmente necesito

que me sienta tan sola, tan vacía

que tanga tanto miedo

que llore más de la cuenta

que no rinda en el trabajo porque siempre estoy cansada

que no sienta paz en mi corazón

que haya dejado de creer...

¿qué es lo que realmente necesito?

¿qué es aquello que me hace feliz, que me hace sonreír?

¿quiero graduarme este año con todas las implicaciones que eso tenga o simplemente quiero salir de la universidad, aunque no sea ahorita?

¿es esto lo que quiero para mi vida, para mi presente, para mi futuro?

y qué si luego descubro que no era lo que quería y ya es demasiado tarde?

qué si dejé pasar las cosas que realmente eran importantes?

qué si mi vida se queda vacía?

qué si mi vida se llena de cosas vacías y cuando quiera llenarla de lo que valga la pena ya no hay lugar para ello?

Estoy cansada, confundida, desesperada, me estoy volviendo INSOPORTABLE: todo me molesta, todo me hace sentir mal, me estoy volviendo paranoica, no puedo dejar de llorar, lloro por todo, todo me lastima, todos me lastiman, ya hasta mi mamá está perdiendo la calma conmigo... necesito encontrar una solución para mi vida... necesito enfocarme, encontrarme de nuevo

si alguien sabe donde me perdí o si me ha visto caminando por ahí

avísime porfa, que ando buscándome...