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Sense...
Tengo ya ratos con la idea de postear algo sobre este tema... y no había empezado porque no sabía qué título ponerle... (aún sabiendo que el título es lo último que se decide...) por fin me recordé de esta película... y realmente creo que ahí radica todo...
Últimamente he estado pensando mucho en eso de enamorarse y salir con alguien... ¿cuando es ya tiempo de enamorarte?, ¿cómo saber si te "conviene" enamorate o no?, ¿cuándo decides si debes alejarte?, ¿cómo sabes si estás enamorada?, es más ¿qué es estar enamorada?
Yo siempre le digo a mis amigas "no dejes que el corazón decida, que haya un acuerdo entre la cabeza y el corazón" pero últimamente me he dado cuenta que mi amigo corazón a veces ni aparece en la historia y sale a bailar porque creo que es más fácil echarle la culpa... pero no, yo reamente no creo que puedas enamorarte de alguien así de la nada, osea... sí, son bonitos los detalles, las llamadas, que te digan cosas bonitas y ver que están interesados en ti... pero esa sensación bonita que te queda no es amor... es una ilusión, un deseo de compartir y de sentirte querida... pero no puede ser amor... Lo malo es que quieren convencerse de que es eso, de que ya se "colgó" como dice todo mundo... y por eso, si las cosas no funcionan... ZAZ! empieza de nuevo el sufrimiento, el llanto, los lamentos, los juramentos de que no lo vuelvo a hacer, los grandes dramas de"por qué a mi otra vez", etc, etc, etc... Y quiera que no, pues eso te va envolviendo en un sentimiento de tristeza, como de nostalgia, y empiezas a sentirte sola, no querida... cuando realmente no es así, no estás sola, hay mucha gente que está contigo, que te quiere, pero por estar esperando que te quiera alguien que tal vez ni siquiera tú quieres de verdad... no puedes verlo... y no te das cuenta que la culpa no es más que tuya, por no andar con los pies en la tierra, por dejar que ganen las sensaciones, las emociones, al sentido común... por construir castillos de arena y grandes historias de amor en donde lo que hay es tal vez solamente una atracción... Por otro lado, si dejas de vivir las ilusiones y entierras tanto los pies en la tierra que no te das la oportunidad de soñar un poco y de vivir ese proceso de los detallitos, las llamaditas, los mensajitos, las salidas, etc... pues también estás fregada... porque entonces, cómo diablos vas a conocerlo? cómo te vas a enamorar de él? y cómo se van a enamorar de ti? (creo que el proceso es un poco similar de ambos lados, con ciertas diferencias fundamentales) Y empiezas a crear esa barrera y a tallarte el rótulo en la frente de "anti-hombres" que salta a primera vista cuando conoces a un chavo y por lo que al final, todos paran huyendo de ti... En conclusión queridas amigas, mi consejo es (aunque no me lo estén pidiendo) Saquen la palabra "colgada" de su vocabulario... ¿qué es eso? si alguien sabe, me explica, porfa...
Conozcan gente, sí... salgan, disfruten de la vida, déjense consentir por aquellos que las quieran conocer, pero váyanse con cautela... no confundan la ilusión con un sentimiento que tal vez aún no existe.
Y por último, como dice mi amiga... "Vean las señales" están por todas partes... cuando el fulano no conviene, las señales andan ahí, con pancartas, esperando a que las veas, advirtiendo que lo que viene puede que no sea bueno para ti... así que NO LAS IGNORES... que luego puede ser tarde...
y esto se llama, desahogarse... jeje 
...and sensibility
La loquis y yo... haciendo locuras para variar......
 A lot of memories, don't you think my friend?
I loveU so much!
(casi no habían fotos vos... necesitamos digital... jajaja)
Ayer fui al cine con mi family, el viernes se estrenó Los Transformers y hace rato que estaba con la gana de que saliera para ir a verla... jajaja... ni me pregunten por qué... No fui gran fanática de Los Transformers, si la veía mucho de chiquita, era como una clase de pacto con mi hermano, yo miraba Los Transformers si el miraba Candy conmigo... jajaja... pero si me recordaba de todo el asunto vera, que los Autobots, que los Decepticons, bla, bla, bla... pero debo decirles que aunque no soy gran crítica de cine, la película me pareció buenísima... Muy buenos efectos, me hizo sentir como niño chikito, realmente impactan los chunches esos... jajaja... hasta mi mamá salió emocionada... a parte de, la peli tiene un tema que la verdad me gustó mucho... "No Sacrifice, No Victory"... y así es, todo en esta vida requiere un sacrificio, algunas veces para alcanzar nuestros sueños tenemos que sacrificar otras cosas que en el momento duelen mucho, pero que al final el tiempo te enseña que así debe ser, porque después las recompensas son muy buenas, muy reconfortantes, y muchas veces no te llenan solo a ti, sino que a mucha gente que cree en ti y que te quiere y apoya siempre... En fin, la película, muy buena, se las recomiendo... y el mensaje, tratemos de aplicarlo en nuestra vida siempre, vivamos con valentía y llegaremos lejos, verdad amiga? :P TQM Aqui les dejo un pic de los protagonistas de la movie... 
 
Bueno, ahora si les presento a mi preciosa Princesa, es el amor de mi vida esta niña... las fotos no están tan buenas, pero algo es algo... jejejeje
Jugueteando con el Chester en la cama... 
Con mi mamita preciosa... 
Coqueteando para variar...  Uyyyy pero que seria... Que tierna mi gordita...
 Con el Chester... jajaja...
Es linda mi gordita, no?
Fragmentos de un par de dialogos de una pelicula que vi el sábado... simplemente explican exactamente lo que he sentido y pensado un par de veces últimamente...
SHE...
Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you.
HE...
Exactly, and on top of that there's the old standby, I can't believe a girl like that would actually be with a guy like me.
SHE...
I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of Chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going ever every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door. And after all that, however long all that may be, uou'll go somewhere new. And you'll meet people who make you feel worthwhile again. And little pieces of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, those years of your life that you wasted, that will eventually begin to fade.
I couldn't say it better...
AMIGA! TE DESEO LO MEJOR DEL MUNDO, ESTOY SEGURA DE QUE TE VA A IR SÚPER AMIGA!!! ¡FELICITACIONES! ¡TE LO MERECES! i'm really proud of U!
Antes de que Greecys me mate... aqui dejo mi tarea...
El juego de las 8 cosas.
Reglas:
1. Cada jugador empieza el juego diciendo 8 cosas sobre si mismo.
2. Tienes que escribir las 8 cosas junto con las reglas del juego.
3. Debes invitar a jugar a 8 personas más y escribir sus nombres.
4. Por último dejar un mensaje en su blog invitándolos al juego.
- Soy despistada... SÚPER DESPISTADA. No me recuerdo de fechas de cumpleaños, ni de direcciones, ni de los mensajes que tengo que dar. Todo lo pierdo o lo olvido en algún lugar y aunque apunte las cosas, se me olvida leerlas... jajaja... así que soy un caso perdido.
- Me encantan el café Latte (bueno, la verdad es que el café en genera me gusta) y los churros de cajeta. Ha sido un gran problema tener ambos a la mano en la oficina y sobre todo tener quien me acompañe a comprarlos...
- Me he vuelto adicta al Internet. No importe a qué hora llegue a la casa, tengo que conectarme para ver "quien está conectado". Sí, sé que no tiene sentido, pero no me quito la maña... Si no estoy chateando, estoy en el hi5 o viendo blogs, o leyendo cualquier cosa por aquí... qué problema, no?
- Quiero viajar mucho, pero mucho, mucho! Es algo que he querido desde chikita, pero tristemente hasta el momento no he salido del país... Pero este año comenzamos a conocer otros lares, si todo va saliendo bien.
- Soy muy temerosa. Siempre me dan miedo los cambios y me cuesta mucho decidirme a hacer las cosas, siempre pienso en qué va a pasar... y si pasa esto? y si aquello? Siempre necesito un empujón para decidirme....
- Me encanta ir a la playa. Muchos se quejan de la arena, del sol que quema, de la incomodidad... Para nada, a mi me encanta, no es lo mismo ir a una piscina si no hay playa, simplemnte no tiene chiste.
- Me encantan los niños. Puedo pasar horas jugando con ellos. Me llena mucho su inocencia, su alegría y su forma de ver el mundo tan simple, sin complicaciones. Podría vivir siempre rodeada de niños y sería realente muy feliz.
- Me gusta mucho salir con mis amigas, a donde sea, a tomar un café, un par de chelas, a bailar, al cine o simplemente a platicar. Puedo pasar horas y horas platicando y escuchando las mil historias que tienen que contar para luego sacar mi lado maternal y ponerme a aconsejar cosas que ni me están preguntando... jajaja, pero así me aguantan y me quieren todas...
Gueno, ahora sí, mi tarea está completada... =0)
Definitivamente como que no conviene que tenga cel... les cuento por qué... Hace aproximadamente 3 meses (sin exagerar...) perdí mi teléfono en una gasolinera de San Lucas... por andar comprando un aceite para carro para una chava que ni conocía y que se le calentó el carro... (bueno, yo iba con ella y era amiga de una amiga.. pero igual... ) Después de como unos 5 intentos fallido de recuperar mi telefono, ya sea comprando uno nuevo, por el seguro, renovando contrato o poniédome de cabeza para ver si le causaba gracia a la señorita de atención al cliente de nuestra famosa empresa de telefonía "Movistar, te atendemos como te mereces" y tal vez así aunque sea por lastima decidía darme mi telefonito... pues por fin el sábado 16 de junio, a las 14:00 horas aproximadamente, tuve de nuevo un telefonito en mis manos... Como niña buena, y siguiendo las enseñanzas de mi amiguita Trejo, lo dejé cargando toda la tarde y en la noche me dediqué a tomarle fotitas a mi Princesta linda... quien no tuvo ningún problema en posar para la foto cuanta vez le pedimos... El domingo hablé con un par de amiguitas, quienes compartían mi felicidad por tener un aparato telefónico en mis manos de nuevo... Hasta el momento, todo parece indicar que fue una historia de esas con final feliz, vera??? Pero noooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! Un rotundo y GRANNNNNNN NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! (Esta ya se parece a la historia del vestido de la boda...) Resulta que, el lunes me levanté como siempre para ir al gym, pero me agarró la tarde y decidí irme al trabajo de una vez... Me bañé, me arreglé y salí para el trabajo... Subí al bus aqui en la entrada de mi colonia... y un par de cuadras después... MI CEL, YA NO ERA MI CEL... Sino del Hijuelagran "#$"#$" que logro sacarlo de mi bolsa sin que me diera cuenta... No pues, ni qué decirles al respecto, ya ni se si llorar, gritar o reírme... A ver ahora cuando compro otro, tal vez otro un cachito más caro y sofisticado, para que don ladrón ande con lo último de la tecnología... Sniff...
Y hoy pude comprobar, lo que me estaba imaginando,
simplemente no me perdí de nada bueno. Solo probé un poquito de lo amargo... Todo pasa, y esto... ja! pasara más rapido de lo que te puedas imaginar!
Que revoltijo de sentimientos el que cargo adentro, todo parece estar bien, pero ando que pasa una mosca muy cerca y me pongo a llorar.
No me he sentido muy bien en el work, pero no sé si es también porque ando tan suceptible... aunque la verdad sí hay unas cosas que no me están gustando para nada y no sé como hacer para componerlas.
Creo que tengo muchas cosas que decir y las tengo ahí guardadas, no he tenido la oportunidad de decir lo que siento, lo que pienso, como me siento... si estoy bien, si estoy mal, si estoy triste, lastimada, enojada, al parecer a nadie le interesa mucho tampoco.
Estoy cansada de sentirme tan sola.
...PERO NO!!!
 Con mi manito... lindos, no?
A morder el pastel!!! 
Con mi amiguita Trejo después de sus mañanitas!!! Q llorona!!! TQM!!! =0)  Con mi viejito... Ahhh qué cara de felicidad por Dios!
Así se veía todo... bonito, no? Como podrán ver... me la pasé súper... Gracias a todos!!! =0)
 | Posando en la fuente que lo más que sacaba era ese chorrito de agua... jejeje... |
 Hello!!! This is me...
 | Me encantó esa chimenea... |
| Mucha risa pues... jejeje... |  |
 | Emmm... yo otra vez... :P |
U could at LEAST change song!!!
i have never felt so stupid... i need my superman's balloon.
El familión de los Paiz!!! Son lo máximo, me la pasé súper bien!!!  Tía Letty, mi bro, mi mamita linda, Divia, Omar, Tía Olguy, Lelosh, mi papi y yo colándome en la fotooooooo!!!!!!! (faltan unos, andaban perdidos... )
 Mi papi, mi mami preciosa, mi hermanín y yo... listos para el brindis!
 Chechita con mi Cochito Lidooooo.... (El July despistado para variar... )
 Con los espositos García... La quiero mucho amiguita!!!
 Con la mujer que más amo en el mundo... mi mamita preciosa!!! luego subo más y les cuentooooooo!!!
Hay personas que llegan a tu vida para hacer de ella algo mejor cada día...
tú eres el mejor ejemplo que tengo de ello.
 En fin, gracias x todo.
Últimamente me he dado cuenta,
de que me río mucho sola...
Será que me toy volviendo loca? O son solo los buenos recuerdos que se cuelan en la mente y me roban como siempre una sonrisa?
Pss... sea como sea nunk cae mal sonreírle a la vida... =0)
El miércoles, en el ombligo de la semana, tuve la oportunidad de ir a un concierto de jazz que se llevó a cabo en el IGA, donde yo trabajo, fui con la prima (alias La tía Gorda, según la Vale).
Tenía muchas expectativas del concierto, no porque los conociera sino porque todos en el IGA hablaban de lo buenos que eran. No soy de las que conocen mucho de música y que tiene un amplio repertorio... pero definiticamente, ME ENCANTÓ! Los tipos tienen un carisma increíble, el chavo del violín se roba el show... tocó un SOLO, se veía que estaba sintiéndolo tanto que te deja sin habla.
La verdad me quedé con un muy buen sabor de boca, me relajó bastante y me la pasé muy bien, no podría decir una canción favorita, pero me gustó mucho Memorias... era de esas que si cierras los ojos y te dejas llevar por la música pues te pueden llevar, como su nombre, por todas tus memorias... Aquí les dejo una foto de los músicos costarricenses... 
En los últimos trámites de la U, pero ellos para variar complicando las cosas...
Ahora resulta que no puede haber graduación en mayo porque no hay mucha gente!!!
Mi sombrero, o la hacen o la hacen!!! AAAAAAAAHHHHHHH!!! O traerá mensaje otra vez... :S
Solo sabe que lamento de todo ?
que pensé y sentí que si era posible ...
pensé? sentí? hasta cuando fue eso? hubiera sido bueno saber el momento en que dejó de ser así...
Ayer, una explosión de sentimientos... la tesis había terminado, debía hacer un par de cambios, insignifcantes... los últimos acontecimientos en casa no me dejaban compartirlo como hubiera querido, no me sentía totalmente bien... sin embargo sentía una satisfacción grande, GRANDE, GRANDEEEE!!! Por fin, luego de 5 años y un par de meses, podía decir que lo había logrado... un par de trámites y el título estaría en mis manos. Trabajar en los cambios, darle una chequeadita a todo antes de enviarlo a imprimir, platicar con un par de amigas que estaban por ahí en el msn... mientras pasaba el tiempo empezaba a sentir algo extraño, como saliendo de la boca del estómago... Mmmmm... mal, mal, mal... cuando reaccioné ya me sentía increíblemente mal, quería llorar, gritar, muchas cosas en mi cabecita, dando vueltas y vueltas... preguntas sin respuesta y unas ganas increíbles de hacer algo, que supongo no debo hacer (supongo... ) Definitivamente la música no ayuda en estos casos y pues todo me fue llevando a recuerdos, a momentos, a letras, a palabras... Leyendo y leyendo... queriendo entender, buscando explicaciones... Aunque quería llorar, por alguna razón no podía... solo corría una que otra lágrima escapadita... Cansada ya fui a la cama, casi imposible dormir... la última vez que vi el reloj era más de la una de la mañana... y el resto de la madrugada me la pasé soñando con gente que se moría... jajaja... Hoy, un día diferente... en la mañana, cansadísima vi que tenía dos opciones: decir que estaba cansada y no ir al gimnasio, empezar el día desganada y pasarla realmente mal... o levantarme, ir al gym, levantar los ánimos y disfrutar de las cosas lindas de la vida... ELECCIÓN: Opción 2!!! Y para qué les cuento, pasé un lindo día... muy contenta con el logro alcanzado y compartiéndolo con la gente importante de mi vida... Sí, estuve tentada todo el día, de alguna forma lo hice, pero bueno... creo que es cuestión de tiempo (al menos eso espero...) Pasé todo el día con una sonrisita en mi cara, jajaja... de lo eléctrica que andaba ni sueño me dio... y pues, estas son horas que no me da sueño... Aunque en el fondo, confieso, que tengo esa sensación, esa extraña sensación, como si me hubieran arrancado un pedacito de mi y se lo hubieran llevado lejos... Bueno, la casi oficial Ing. Chicken se despide y se va a la camita, que mañana toca un día duro... y pensar, amiguita, que tú tristeando también... tristeando solitas las dos, en vez de andar celebrando!!! bobitas somos, no? TQM
WHY DO I CARE SO MUCH!!!!! SNIFF...
Y entregué la tesis... UUUUFFFFFF
Me falta el resumen ejecutivo... pero espero hacerlo en un ratito... Qué dolor de cabeza esa cosa, espero que ya no me pidan cambios, que ya estoy cansadísima de de estar en esas... además de que no ando de ánimos para eso (...y cuando sí pues??? jajajajaja
Tenía ratos de no escribir, solo mini-posts, pero es que entre el msn, el hi5 y leer blogs de los demás, se me va el tiempo (solo cosas importantes...) además de que solo la Trejito pasa a leer, así que mejor le cuento a ella, jajajaja... Bueno, NO!!! Miento... mi amiguita Greecys no falla...
He vivido muchas cosas últimamente, estas vacaciones fueron raras... mis papás se fueron a Petén desde el miércoles y me quedé Home Alone... (bueno, con mi hermano pero no cuenta, que ese nunk está... ) Por lo general me gusta estar sola en mi casa, me relaja mucho... pero en esta ocasión en particular no quería, andaba algo tristona y piensa que piensa... así que para qué dar lugar a las depres... jejeje... así que me fui a casa de mi tía y ahí me la pasé bien un par de días, con mi Valeria preciosa... hasta un día de drinks y canciones corta venas hubo... jajajaja...
Luego la Lichis se fue el viernes a mi casa (hubo tekilita también por cierto...) y nos la pasamos bien, ahí platicando y pasando el chisme hasta que ya no aguantamos el sueño. El sábado, día de hueva total, en la noche regresaron mis padrecillos y el domingo me entró la pena por la tesis, así que me puse a trabajar casi todo el día y TODA LA NOCHE!!! Qué pilas vera? En vez de aprovechar las vacaciones.... pero bueno... el lunes parecía zombie en la oficina.
Estas semanas han sido de emociones fuertes, ando algo inestable todavía... con muchas cosas en la cabeza, pero trataré de mantenerla ocupada para no andar buscándole 5 pies al gato, hay cosas que quisiera entender, pero creo que ahorita está de más querer entenderlas, ya en su momento lo haré, por el momento a trabajar duro que me esperan días bien cargaditos de trabajo, proyectos ya en la recta final sobre los que todos tienen muy altas expectativas. Hay gente que espera mucho de mi, es bonito saber que confían en ti, aunque se siente una gran responsabilidad.
Por el momento me voy a dormir, que ya es tarde y mañana no me levanto, pero eso de levantarse tarde los domingos me descontrola los lunes!!! i don't wanna feel today & i don't wanna think today
qUe aLgUiEn mE aCeRqUe eL sUeLo...
xQ vA a SeR dUrO eL cUeNtAzo!!! auch! cómo duele!!! (diría la Tañón)
rEalMeNtE nO sÉ Si mE eNoJa...
mE dA rIsA...
o tRisTeza...
En un mundo que,
vive sin amor,
eres tú mi libre,
canción...
Y la inmensidad,
se abre alrededor,
más allá del limite
del corazón.
Nace el sentimiento,
en mitad del llanto,
y se eleva altísimo,
y va...
Y vuela sobre el gesto de la gente,
a todo lo más noble indiferente,
ajeno al beso cálido de amor,
de puro amor...
En un mundo que,
prisionero es,
libres respirábamos,
tu y yo.
Pero la verdad,
clara brilla hoy,
y nítida su música,
sonó...
Nuevas sensaciones,
nuevas emociones,
se expresan ya purísimas,
en ti.
Y el velo del fantasma del pasado,
cayendo deja el cuadro inmaculado,
y se alza un viento tímido de amor,
de puro amor...
Y recubrote,
dulce amado que,
no sabe el camino,
no sabe que de verdad,
al lado tuyo vendré.
Si quieres tu...
Cae un día el muro,
recubierto de las rosas selváticas,
revive o no,
se eleva o no...
Bosque abandonado
y por ello sobreviviendo virgen
se abre o no,
se cierra o no...
En un mundo que,
prisionero es,
libres respirábamos,
tu y yo.
Pero la verdad,
clara brilla hoy,
y nítida su música,
sonó.
Nuevas sensaciones,
nuevas emociones,
se expresan ya purísimas,
por ti.
El velo del fantasma en el pasado,
cayendo deja el cuadro inmaculado
y se alza un viento tímido de amor,
de puro amor...
Y recubrote,
y recubrote
 | dE nEgRo |
 con corbatita y lentecitos
| con los ojitos cerrados... |  |
 | con esa sonrisita... |
| pensativo... |  |
 | dAncInG... |
como sea... simplemente ese hombre se ve increíblemente bien!!!
Hoy no tuve muy buen día...
Me levanté 10 mins más tarde, por lo que me dejó mi vecina que me lleva al gym y me tocó irme en bus, llegué algo tarde, pero decidí que me quedaría aunque no llegara a mi clase de inglés, lo que no me agradaba mucho ya que hoy era primer día... Me hicieron mi evaluación física, en la cual obviamente salí muuuy mal... (ya me lo esperaba), hice media hora de cardio y me vine a la oficina... No sé por qué, pero ya venía desganada... súper cansada, me cansé demasiado y no entiendo por qué... hubiera querido agarrar para mi casa y no a trabajar, pero en fin, no me estaban preguntando a donde me quería ir.
En la oficina, todo de cabeza, pasa cada cosa que no sé que onda... estoy empezando a desesperarme... no quiero pensar que me equivoqué... me siento muy bien aquí en algunos aspectos, pero hay otros que cada día están peor... no kiero confundirme, kisiera ser una solución a los problemas que hay aquí, pero se me está poniendo difícil y no logro enfocar mis ideas... y lo peor es que sé que no es esto lo que quiero, pero no sé que es lo que realmente necesito entonces... o tal vez estoy queriendo hacerme la ciega contra lo evidente... no sé...
Toda la situación me puso de mal humor, irritable y algo de bajón... empecé a pensar en un montón de babosadas que ni al caso... de esas cositas que te llevan a pensar en la inmortalidad del cangrejo y al final terminas tan enredada y no sabes como es que llegaste a ese punto...
En fin que son las 8:38 y sigo en la oficina, sacando unos pendientes que tengo... y en vez de apurarme, estoy aquí escribiendo... no sé... quiero como desahogarme un poco... traigo algo atravezado en la garganta y no se me quita esa sensación...
El jueves empecé a ir al gimnasio... como igual tengo que salir tempranísimo de mi casa, decidí aprovechar el tiempo... pero hoy ando que me duele hasta el PELO!!!
Dirán que qué llorona soy, pero cuando uno nunk en su vida ha hecho ejercicio, definitivamente es horrible el inicio... jajaja...
Sin embargo, estoy contenta, algo nuevo, que sé que será bueno... jeje... esperémos que la otra semana esté más acostumbrada... xq quiera o no, estoy clavada ahí ya por tres meses mínimo... jajajaja...
ouch... me duele todo...
Les comparto un poema que, confiezo, me robé del HI5 de una amiga... pero simplemente me encantó.... espero que les guste...
La vida es una obra de teatro que no permite ensayos...
Por eso, canta, ríe, baila, llora
y vive intensamente cada momento de tu vida...
...antes que el telón baje y la obra termine sin aplausos.
Hey, hey, sonrie! mas no te escondas detras de esa sonrisa... Muestra aquello que eres, sin miedo. Existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.
Vive! Intenta! La vida no pasa de una tentativa.
Ama!
Ama por encima de todo,
ama a todo y a todos.
No cierres los ojos a la suciedad del mundo,
no ignores el hambre!
Olvida la bomba,
pero antes haz algo para combatirla,
aunque no te sientas capaz.
Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos. No hagas de los defectos una distancia, y sí una aproximación.
Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razon de vivir.
Entiende!
Entiende a las personas que piensan diferente a ti,
no las repruebes.
Eh! Mira... Mira a tu espalda, cuantos amigos... Ya hiciste a alguien feliz hoy? O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?
Eh! No corras... Para que tanta prisa? Corre apenas dentro tuyo.
Sueña!
Pero no perjudiques a nadie
y no transformes tu sueño en fuga.
Cree! Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.
Llora! Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.
Oye...
Escucha lo que las otras personas
tienen que decir, es importante.
Sube... Haz de los obstáculos escalones para aquello que quieres alcanzar. Mas no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.
Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro tuyo. Procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentar.
Hey! TÚ...
Ahora ve en paz.
Yo preciso decirte que... TE ADORO,
simplemente porque existes.
Charles Chaplin
 La Chilis y la Iza... 2 of my bestFriends... solo miraditas, no? Jejeje... TQM
Don't trust so much... Don't distrust so much... Just Be Careful LittleChicken...
Pues estaba yo aqui sentada... aburridíiiiiiisima... viendo a quien fregaba por el msn y en el fondo esperando algo... pero gueno... cuando se me atravesó Greecys por ahí.... y que nos ponemos a platicar...
Para qué más... después de una hora casi... sino es que un poco más... estoy aquí muerta de la risa por todas las ocurrencias de esta niña que siempre me saca la risa... y que siempre tiene algo que compartir, sin olvidar que siempre hace un tiempecín para leer mis ocurrencias o mis locuras cuando ando de depre o en algún estress...
Greecys es una linda niña mexicana que conocí por aquí... por medio del blog... siempre me encantó leerla... y pues luego de un tiempo nos dio por tener laaaargas conversacione por el msn... en las que hemos conversado de todo un poco, desde cosas triviales como intecambiar emoticons... hasta cosas muy proJundas.... jejejeje
Hoy tuve el gusto de recibir una llamada desde México... y qué creen? pues si... era Greecys... así que ahora ya tuve el gusto de escuchar la voz de "mi amiguita del blog..." y pues, ella dice que la gente piensa que tiene voz de "niña fresa" pero a mi solo me pareció que tiene "habladito mexicano" jajajajajaja Gracias niña bonita por hacerme reír tanto hoy... y ya sabes... te debo una!!!
RESULTADO DE EVALUACIÓN COMPRENSIVA:
Infinitas gracias a Dios, x iluminar siempre mi camino, A mi familia, por creer en mi y ser un apoyo incondicional, A mis amig@s, por estar siempre ahí, en las buenas y en las malas, y a todos los que estuvieron ahí, para dar ánimos...
Ahora sí, Ing. Chicken por favor!!! Jejejejeje....
 Mañana es el examen privado de mi amiguita!!! Primero Dios todo sale bien, está medio nerviosona, pero me imagino que es normal (así voy a estar yo en una semana :S) pero primero Dios y mañana a esta hora ya estamos celebrando y preparando la graduación!!! TQM MIGUISH!!! ÁNIMO Y CONFÍA EN QUE TODO VA A ESTAR BIEN!!!
OTRO día como hoy y solo quedarán mis plumitas...
me alegué con todo el mundo pasé todo el día vacunando compus canceló una ing. de mi terna para el privado se murió mi compu del work me quedé sin money me perdí casi a las 8 de la noche en un lugar refeo casi me atropellan se quemó mi cena y aunque ahorita debería estar estudiando, lo único que quiero
es dormir... así que mañana será otro día...
mejor me hubiera ido a XELA...
si señores, ya pasó la defensa de tesis...
¿cómo nos fue? ps... ni ke decir... el resultado fue positivo, aunque me toca hacer una de cambios de los cuales no estoy muy de acuerdo... pero ahí si que donde manda capitán... NO MANDA MARINERO...!!! solo les puedo decir que la Universidad necesita organizarse más con sus catedráticos, q no hay ni a quien irle... jajaja ahora solo queda hacer las correcciones y el PRIVADOOOOOOOOO!!!!!!! que meyo... espero estar dándoles buenas nuevas después del 5 de febrero... saludos, saludines...
When you try your best but you don't succeed,
When you get what you want but not what you need,
When you feel so tired but you can't sleep,
Stuck in reverse.
When the tears come streaming down your face,
When you lose something you can't replace,
When you love someone but it goes to waste,
Could it be worse?
Lights will guide you home
And ignite your bones.
And I will try to fix you.
High up above or down below
When you're too in love to let it go.
If you never try you'll never know
Just what you're worth.
Lights will guide you home
And ignite your bones.
And I will try to fix you.
Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace.
Tears stream down your face
And I...
Tears stream down your face.
I promise you I will learn from my mistakes.
Tears stream down your face
And I...
Lights will guide you home
And ignite your bones.
And I will try to fix you.
there's no better song today
les presento a mi dolor de cabeza... (y no es precisamente mi perrito... )
Me levanté temprano, tomé un baño, desayuné y me fui a trabajar...
mi amiguish me pasó dejando cerca del work, tuve una mañana trankila, sacando pendientes...
Al medio día fui a la Muni a recoger mi cédula (después de como 3 meses de haberla ido a pedir...) y luego fui a la Toyota a recoger un cheque... me atendieron rápido y al salir caminé un par de cuadras para llegar a la office... mientras iba en camino pude ver el cielo azul, azul.... de ese azul profundo que tanto me gusta... el clima estaba perfecto y llegue a tiempo todavía de comer rapidín.....
Por la tarde fui a hacer mi examen de ubicación para mi curso de inglés, me fue súper bien, me tocan ya los cursos avanzados... hice mi trámite de beca y me inscribí de una vez... llamé a la Universidad y me confimaron mi terna para el Privado, la verdad no puedo quejarme, me tocaron buenos catedráticos...
Terminé un par de cosas en el trabajo, salí a juntarme con la trejito y nos pusimos a trabajar... la presentación de la tesis está casi lista... y me tomé un par de minutines para relajarme un rato...
¿qué tuvo de extraordinario mi día? pues no sé.... tal vez sea simplemente la perspectiva con la que se ven las cosas.... espero tener muchos días como este....
¡¡¡EL 19 DE ENERO TENGO MI DEFENSA PRIVADA DE TESIS!!!
¡¡¡Y EL 5 DE FEBRERO MI EVALUACIÓN COMPRENSIVA!!! AAAAAAHHHHHHH!!!! Me estoy muriendo de los nerviossssssss!!!! Si todo sale bien... PRIMERO DIOS, el 8 de marzo Guatemala tendrá un par de Ingenieras más!!! el último esfuerzo... Diosito danos fuerzas por favor!!!
y quedan atrás muchos recuerdos, experiencias, sentimientos....
éxitos, fracasos...
miedos, sensaciones, esperanzas...
decepciones, ilusiones...
este año fue tan extraño... tan completo y complicado a la vez... experimenté uno de los más lindos sentimientos... alcancé uno de mis mayores sueños... tuve una de mis mayores decepciones... tomé decisiones importantes... compartí con personas importantes... el inicio del 2007?pues con un poco de todo también...algo tristona, pero con esperanza de que será un año diferentey con mil cosas nuevas por vivir...starting a new year... starting a new life... doU wanna be part of it?
who's first?
me or them? another difficult question
my Bday is coming soon!!! x lo regular me gusta mucho mi cumple, lo disfruto mucho y me gusta compartirlo con las personas q quiero mucho y q me quieren of course... me encantan los abrazos, las llamadas, el pastelito en la casa y q todos me lleguen a ver... x supuesto los regalitos... jejejeje...
también soy mera enojona con la gente a la que se le "pasa" mi cumple y que llama 2 ó 3 días después... a mi que me llamen el mero día o que ya ni me llamen... jajajajaja...
estoy algo ansiosa x mi próximo cumple... estoy segura q será muy diferente... solo espero pasármela bien y tranquila, q las cosas malas no afecten mucho ese día, así q gentes, ya saben que se aceptan muchos abracitos!!! jejeje x cierto, es el 18/12... x si quieren pasar a saludar!!!
¿should I be jumping of happiness?
¿should I be joyfull and thankfull?
¿should I be enjoying this kind of freedom?
well, im not... because life always has a card under his arm to ruin my happiness... im tired of this... im not strong enough...
Se acabó la U!!!
Realmente todavía no puedo creerlo, recuerdo hace 5 años cuando llegué a la URL... a la misa de bienvenida... con la Chilita... las dos angustiadas porque íbamos a Facultades diferentes y qué íbamos a hacer para juntarnos al receso si yo no tenía cel??? Jajajaja.... las penas de primer año... quién iba a decir la real fregada que íbamos a llevar luego.... Es increíble todo lo que viví en estos años, tantas personas maravillosas que llegaron a mi vida, muchas de ellas pasaron dejando huella, otras llegaron para quedarse, tantos momentos inolvidables, las desveladas, las parrandeadas, la noches de angustia, los proyectos, los parciales, los semestres peluche, son taaaantas cosas... tantos momentos... tantas experiencias... que es dificil creer que se haya terminado... Me siento realmente feliz, satisfecha por el logro y llena de nuevas ideas, de nuevos retos... un poco confundida, como q un poco desorientada todavía, pero estoy segura de que éste es solo el primero de muchos éxitos.... porque sé que Diosito está siempre conmigo, que siempre contaré con mi familia y con mis amig@s y que todo lo que me proponga, será una realidad, si trabajo con todas mis fuerzas y no me dejo vencer por el miedo... Gracias Diosito!!! Mil gracias por acompañarme en este largo camino y no dejarme caer nunk... This is just the beginning!!!
Sí!!! Valió la pena...
por la expresión de satisfacción en los ojos de mi mami... por emocionado y lo orgulloso que se veía mi papi... por el abrazo sincero de mi hermano... por esa sensación de tranquilidad... después del trabajo bien hecho... porque es realmente gratificante el alcanzar una meta más en mi vida... por un día tan increíblemente tranquilo como hoy... por todo eso, valió la pena el esfuerzo!
Estoy aquí, una vez más trabajando en la tesis... son casi las 2:00 a.m. y todavía no termino lo que dije que terminaría hoy... mientras más pasa el tiempo, aparecen más cosas que tendría que validar y no lo he hecho y me pregunto si realmente tendré que hacerlo o si yo me estoy complicando... tengo un punto importante que no sé como resolver todavía y que llevo siglos y siglos haciendo... de hecho es uno de los puntos por los que estoy tan atrasada, porque me llevó mucho tiempo y al final nunk logré resolverlo...
Se supone que debí haber terminado para el sábado, cosa que no fue así y que me hizo sentir muy mal, no solo porque eso implicaba no cerrar la carrera este año y tener que ir el siguiente semestre, sino porque sentí que fallé, no logré mi objetivo, me fallé a mi misma... y sí, es porque me lo tomé a la ligera y no le dediqué el tiempo que merecía desde un inicio y aunque luego le di con todas mis fuerzas, ya era demasiado tarde y ya no pude dar más...
Hoy estoy aquí sentada, llorando una vez más como muchas noches en los últimos días e increíblemente cansada, pero sin el valor de ir a descansar... porque me da cargo de conciencia el haber decidido salir un poco de la rutina y haber ido ayer a la boda de la mich, porque me da pánico pensar en que no terminaré, que todo el esfuerzo habrá sido en vano, porque me imagino a la gente que me rodea y pienso que sentirán lástima por mi cuando odio tanto la látima, otros cuantos tal vez pensarán que estoy exagerando, que no es para tanto..., que no habrá quien no se alegre al ver que no lo logré y no pierda oportunidad en hacermelo ver, aunque siempre estarán aquellas personas que te aprecian de verdad y tratarán de comprender y apoyar, sin necesidad de decir o hacer nada, solamente estando ahí... aunque posiblemente no podré distinguir entre ellas...
Tengo mil líneas de código frente a mi: querys, ciclos, gráficas, comparaciones; un documento de requerimientos, un documento con el log de las pruebas realizadas para ir comparando los resultados, páginas de internet con búsquedas de google tratando de encontrar soluciones con aquel que todo lo sabe pero que a veces cuesta tanto sacarle una respuesta, un documento con el listado de THINGS TO DO (q parece no acabar), el QueryBrowser, muchas páginas de moodle con diferentes usuarios logueados, mi media player al que recurro cada vez que estoy desesperada buscando alguna lista de reproducción con alguna canción que no esté ya cansada de escuchar o que me levante un poco los ánimos... y me pregunto...
¿vale la pena?
que cada día me sienta menos normal que ya no hable con mis amig@s que ya no comparta con mi familia que no tenga tiempo para mi, para pensar en qué es lo que quiero, qué es lo que realmente necesito que me sienta tan sola, tan vacía que tanga tanto miedo que llore más de la cuenta
que no rinda en el trabajo porque siempre estoy cansada que no sienta paz en mi corazón que haya dejado de creer...
¿qué es lo que realmente necesito? ¿qué es aquello que me hace feliz, que me hace sonreír? ¿quiero graduarme este año con todas las implicaciones que eso tenga o simplemente quiero salir de la universidad, aunque no sea ahorita? ¿es esto lo que quiero para mi vida, para mi presente, para mi futuro? y qué si luego descubro que no era lo que quería y ya es demasiado tarde? qué si dejé pasar las cosas que realmente eran importantes? qué si mi vida se queda vacía? qué si mi vida se llena de cosas vacías y cuando quiera llenarla de lo que valga la pena ya no hay lugar para ello?
Estoy cansada, confundida, desesperada, me estoy volviendo INSOPORTABLE: todo me molesta, todo me hace sentir mal, me estoy volviendo paranoica, no puedo dejar de llorar, lloro por todo, todo me lastima, todos me lastiman, ya hasta mi mamá está perdiendo la calma conmigo... necesito encontrar una solución para mi vida... necesito enfocarme, encontrarme de nuevo
si alguien sabe donde me perdí o si me ha visto caminando por ahí avísime porfa, que ando buscándome...
Bendito vestido, hoy, jueves 19 de octubre a las 7:35 p.m., a menos de 24 horas de la boda, tengo por fin el vestido terminadito, en mis manitas, en una bolsita... se mira taaan bonito, taaaan inofensivo... PERO NOOOO!!! No es inofensivooooo, es malvado, es aterrador, me persiguio en mis peores pesadillas por mas de un mes... ME HIZO SUFRIR.... y ahora lo veo ahi, tan quietecito, que no mata ni una mosca.... JA! pero no me confio, de repente se rompe, se quema, se pierde, se desaparece, cambia de color!!! Quien sabe que pueda pasar.... Mejor estar alerta, pendiente... lo vigilare sigilosamente.... hasta que sea el dia de mañana despues de mas o menos media noche... y que este fuera de la fiesta... Entonces, ya puede hacer lo que quiera... con que no tome vida y me siga persiguiendo o algo asi.... jajajajaja... Hay no, ya me estoy enloqueciendo... jajaja... confiezo que esta lindo mi vestidin, a ver como me miro, ni me imagino con el tal vestido, toda peinadita... jeje... Prometo publicar fotitas, para todos los que siguieron la Mision Imposible de cerca... Jajajajaja
A LA GRAN!!! Nunca creí que fuera tan difícil encontrar un vestido!!! Les cuento las historias... Después de recorrer todas las tiendas del país y no encontrar un vestido del color que necesitaba, decidí mandarlo a hacer, encontré una señora que se miraba de lo mejor: muy amable, se veía que tenía buen ojo con esas cosas, así como que sugiriendo el mejor estilo, muy pilas para las medidas, los vestidos que tenía ahí se veían muy bien hechos, en fin, todo era perfecto. Tenía una muestra de una tela idéntica a la que yo necesitaba, pero más barata, así que quedamos que esa usaría y que debía llegar el miércoles pasado a medirmelo.... y aquí empieza el lio: - Llamo el miércoles, que no está listo, que llegue el sábado...
- Llego el sábado, que no ha llegado la señora, que la espere...
- Espero como 3 horas, llega la doña, y a que ni saben?
La doña lo hizo de otro color.... jajajajaja.... ahora mejor me da risa, pero en el momento ya me moría.... el tono de mi vestido es como coral, pero tiende a tonos rosados y ella me lo hizo en tonos naranja... así que no son exageraciones mías, el vestido era diferente... Decidimos que le llevaría la tela y lo haría de nuevo, tons empieza la búsqueda de la tela: - Me voy a Geminis a buscar la tela: está cerrado el almacén, abren hasta el lunes...
- Me voy a San Cristobal a buscar un vestido: llego a las 7:05 y la tienda cerraba a las 7:00...
- El domingo voy a 3 lugares de telas: en ninguna hay del color que necesito...
- Todas las demás están cerradas, pues es domingo...
Me agarra la locura y consigo una nueva señora que cose, la llamo y cuando siento voy camino a la zona 16 un domingo a las 5 de la tarde a que me tomen medidas para un nuevo vestido, con una señora que no conzco y no sé si realmente me va a hacer el vestido... me toca pagar Q.100.00 de taxi para que me saque de ahí y esperar a mi prima media hora en la calle para no tener que pagar otros Q100.00 de taxi hasta mi ksa... El lunes, mi mamá va a comprar la tela que por cierto me salió carísima... y le toca a mi pobre hermano ir hasta la zona 16 (q queda lejísimos de mi ksa) a dejársela a la señora... Hoy tenía que ir a tallármelo la primera vez, me cuesta uno y la mitad del otro encontrar quien me lleve porque es muy tarde para irme a pie... En conclusión, estoy a dos días de la boda y sigo sin vestido... jajajaja... pero está quedando bonito, así que espero que esta mi misión imposible termine como las peliculas.... jajajajajaja
El fin de semana pasado, una amiga de la universidad hizo una visita a Camotán, un municipio del departamento de Chiquimula, al oriente del país. Camotán y Jocotán se caracterizan por ser unos de los municipios con mayor índice en desnutrición del país, hace algún tiempo fue un BUM!!! la noticia de que cada día moría gran cantidad de niños por desnutrición, se hicieron campañas para ayudarlos, habían comisiones, participaron los supermercados, todo mundo hablaba de eso e intentaba ayudar... Pero como todo en mi Bella Guatemala, fue solo llamarada de tusa... al poco tiempo ya nadie recordaba a los "niños de Camotán" pensando que por un par de libras de azúcar que donamos, pues ya el problema iba a erradicarse, pero NOOOO!!! No es así, el problema continúa y cada día es peor... Entre los datos que le dieron en el hospital al que realizó la visita fue que cada semana se registran 20 nuevos casos de desnutrición y cada semana mueren 2 de ellos... Al parecer no hay ninguna ayuda de parte del gobierno, los pocos lugares de ayuda que hay son de la Union Europea, de UNICEF o alguna institución benéfica privada, pero nada del gobierno. La única ayuda que parecen recibir de nuestros gobernantes es el salario de algunos maestros en las escuelas, el cual al parecer no llega ni al salario mínimo. Los doctores comentan que cuando reciben alguna ayuda en alimentos, los jefes de la casa los venden, para tener el dinero y poder pagar los servicios básicos, lo cual me imagino se limitará a un lugar donde vivir, tal vez agua y luz, a los que tienen suerte. Cuando ingresan al hospital se les da alimentación especial y los cuidados necesarios hasta que se recuperan, pero hay un alto porcentaje que reincide, es decir, que vuelven a ingresar al hospital con el mismo problema. Muchas veces a los médicos les toca comprar medicamentos de su propio bolsillo, ya que no tienen los fondos necesarios para mantener el hospital y ayudar al gran número de personas que necesitan apoyo. Y para terminar de oscurecer el panorama, el doctor comentó que nunca han visto un caso de un niño u hombre con desnutrición, sino solamente mujeres y niñas.... se preguntarán, al igual que yo lo hice: ¿por qué?, ¿es a caso que los hombres son más fuertes en ese sentido? Pues déjenme decirles que NO... es que simplemente, como el hombre es quien trabaja, cuando tienen comida, el hombre es el que tiene derecho a comer, si él ya está satisfecho, pues se le da a los hijos varones... cuando estos terminan, si queda algo, pues comerán las niñas y ya de paso, si de verdad les sobró algo, pues que coma la mamá... ¡¡¡QUÉ HORROR DIOS MIO!!! Todavía lo escribo y me vuelvo a poner como la gran.... ¿como es posible que hayamos llegado a ese punto de
abuso de la mujer?
¿cómo es posible que los niños estén muriendo de hambre a
la par nuestra y que nosotros nos hagamos de la vista gorda?
¿en dónde están las autoridades?
¿por qué están invirtiendo millones de quetzales en remodelar
el aeropuerto y crear un transmetro mientras nuestros niños se están
muriendo?
Sé que estos son necesarios para el desarrollo del país, pero creo que debemos crear un balance, en el que la riqueza no se quede concentrada en unos pocos, sino que recordemos también a los menos afortunados... Posiblemente este post pasará desapercibido como muchos de los reportajes y artículos que leí sobre el tema al querer recordar el nombre del municipio, pero si usted pasó por acá y llegó a leer estas líneas, lo invito a poner un granito de arena y a recordar que no debemos sentarnos a esperar a que alguien más haga algo, sino debemos actuar, como dijo mi catedrático de Pensamiento Ignaciano... "debemos aprender a sorprendernos de nuevo" y no ver estas situaciones como normales porque no lo son... NOOOOO!!! los asesinatos, la delincuencia, la violencia, la corrupción, la desnutrición y la pobreza NO SON COSAS NORMALES y debemos combatirlas...
...pero qué días tan laaargos y difíciles
...sniff
...yo no pido que las cosas me salgan siempre
bien...
...al menos tú lo sabías, al menos no te decía,
que las cosas no eran como parecían...
...aunque si no eres la persona que soñaba
para qué (¿qué voy a hacer? nada)...
...aunque lo diga la gente yo no lo quiero
escuchar, no hay más miedo que el que se siente cuando ya no sientes nada, niña,
tú lo ves tan fácil, ¡ay amor! pero es que cuanto más sencillo tú lo ves, más
difícil se me hace...
...a la primera persona que no me quiera
juzgar...
...y a la primera persona que me
lleve a la verdad...
...yo no te entiendo cuando me hablas ¡qué mala suerte! y
tú dices que la vida tiene cosas así de fuertes...
...es todo tan relativo, como que
estamos aquí...
Hoy fue el cumple de mi jefa... tons con los compañeritos fuimos a comprarle un globo, compramos uno muy lindo, GRANDOTOTOTOTE, inflado con helio, muy lindo... en el lugar habían miles de arreglos, preciosos todos!!!
Bueno, venimos a la office y disque le adornamos la oficina con serpentinas y globos y todo... comimos pastelito y la pasamos aLeGre un rato...
Como a la hora, entró un arreglo enorme de globos, un globo precioso en forma de TULIPÁN, con una abejita... PRECIOSO... es casi del tamaño de mi jefa... jajaja, se lo mandó la mera jefa de aquí...
Una hora después... llega un arreglo de rosas RELINDO también... de un color precioso, en una base relinda, con una moñita y una tarjetita de su esposo y su bebé...
Un par de horas después, salgo a comer y la recepcionista con un ARREGLOTE de globos, con un peluche y una notita, de UN ADMIRADOR SECRETO!!! La chava obviamente flotando vera...
Así qué, heme aquí ahora, antojada de un detallito (o detallote) como esos... sniff...
Bueno, se nos casa la Iza!!! Ahhhh!!! qué estress... qué alegre, pero qué estrss!!! Jajajaja... Lo menos que podíamos hacer era llevárnosla a parrandear, ya que no conseguimos el bombero!!! Así que aquí les dejo una fotita de la velada... estuvo alegre!!! :D  qué lindas somos!!!
Estoy hasta el case de la U YA NO QUIERO IR A LA U pOr FavOr quE se AcaBe la U no quiero saber nada de la U ¡¡¡POR FAVOR, I'M TIRED!!! clear enough?
La chicken en busca de un vestido...
Ohhh Dios!!! Qué es eso??? Ha sido la historia de nunk acabar, me tocó buscar el color más difícil del planeta... y yo q soy un caso para eso de los vestidos... EN MI VIDA ME HE PUESTO UN VESTIDO DE FIESTA!!! Jajajajaja!!! Pena me debería dar decir eso, pero qué les puedo decir? No nací para los vestidos... yo soy simple, sencilla, no me ando con tanto rollo!!! Pero ahora si me tocó y le tengo que hacer ganas que ahora si no me salvo... ¿Lo peor del caso? - perdí el retazo de tela con el color
- tengo menos de un mes para conseguirlo
- no tengo tiempo de ir a buscarlo
- no conozco a nadie que haga vestidos!
- los pinches vestidos están carísimos!!
Abuuuuu!!! No creí que eso pudiera molestarme, pero estoy llena de bodas, despedidas de soltera, compromisos por todos lados... y siento que no me va a alcanzar el tiempo para nada!!! Lo peor (o lo mejor, ya ni sé...) es que todos son con gente importante, con gente muy especial para mi, así que no quiero faltar a nada... así que me tocará partirme en mil pedazos para poder cubrir todo lo de la U y no perderme nadita de las weddings 2006... Ya les contaré como termina la misión del vestidillo este... :S
Hace un par de fines de semana, me fui con mi familia a Reu, a los parques de Xetulul y Xocomil... y me la pasé SÚPER!!!
Compartimos mucho, sentí que éramos otra vez, después de mucho tiempo, una familia... apenas recuerdo la última vez que me sentí así en un viaje con ellos, es más, apenas recuerdo cuando fue la última vez que salimos juntos y solos los 4...
Nos reímos, platicamos, jugamos, bailamos, comimos, cantamos, nos bañamos, gritamos y hasta nos echamos las chelas!!! En fin... de todo un poco... Regresé cansadísima, subir como 1000 gradas el sábado y tirarme de toooodos los toboganes, darme la bailada del siglo con mi brother y mi father y toooodo un día caminando, subiendo a los juegos eléctricos y gritando para sacar el estress, acabaron conmigo... El viaje de regreso lo sentí larguíiiiiiisimo... tenía un asunto en la cabeza dando vueltas y vueltas, al fin llegué a casita y caí profundamente dormida...
Del lunes, ni hablemos, todas las consecuencias del viaje: me dolía hasta el pelo, gripe, alergia x el sol, un cansancio de la gran, sueño, muuuucho pero muuuucho sueño... Gracias a Dios el martes fue feriado y pudimos recobrar energía... En fin, la verdad valió la pena, disfruté como nunca de mi familia, de la naturaleza, me sentí como una niña chiquita de nuevo... con mi papi y mi mami, aunque hubo algo diferente, mi hermanito no era como mi hermanito, sentí que no era yo quien lo cuidaba a él, como siempre había sido, sino él quien me cuidaba a mi... fue curioso, tal vez fue porque gracias a Dios realmente ha cambiado mucho últimamente, espero que todo siga así... Tengo un par de fotos que les quisiera mostrar, con mi family, pero tristemente no llevábamos cámara, ni digital, ni normal, ni nada... así que solo tengo un par de fotos que compramos, pero no las he podido escanear, así que se las debo... Bueno, está mero raro mi post, pero es que lo escribí por partes, así que si no tiene mucha secuencia, lo sientooooo!!! jajajajaja
what an awful feeling... i don't want to feel like this anymore...
qué pensar... qué creer... qué sentir... qué esperar... sniff...
... mi amiguita Iza, fundiendo sus argollas de boda... WOW!!! este chavo si es especial!!! i'm so happy for U!!!
Por qué seré tan complicada???
...si la vida es tan simple...
sniff...
Qué les puedo decir? No me quejo!!! Todo está saliendo muy bien, mi jefa es súper buena onda... (creo que ya lo había dicho en otro post, pero en serio, me cae muy bien...), todos los compañeritos son muy solidarios, estoy conociendo mucha gente, como siempre de todo un poco... jeje... Y el trabajo? Muy bien, ahorita sin mucha presión, ya con proyectos más concretos, estoy poniendo en práctica cosas que hasa el momento solo eran teoría de la U (bien que sirve para algo...), se ve que puedo sacar cosas buenas del lugar, de la gente y todo... así como también dar un poco de mi para componer algunas cosas que están de cabeza por ahí... jajaja Espero que todo siga así...
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